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Geminis
 Amor: Un desastre. Su pareja no lo soporta mas. Y ya es hora que lo sepa.
Dinero: Devuelva lo que pidió prestado o amanecerá con un plomo en su abdomen.
Salud: Sufrirá alguna molestia estomacal que le provocarán gases. Esta semana deje los porotos de lado. Sus compañeros de trabajo se lo agradecerán.
Numero de la suerte: 136.942, 56
Escorpio
 Amor: Deje de llorar por los rincones, vaya y partale la jeta de un beso a esa persona que tanto le gusta. Aunque le haya escupido la cara la ultima vez que lo vió. El que no arriesga no gana.
Dinero: no le juegue al 35 en la quiniela porque no va a salir y va a perder los 5 $ a la cabeza que intentará jugar.
Salud: cuidado con la lata de pickles que tiene un dedo adentro, eso le puede ocasionar vómitos continuados durante 48 horas. Y si se come el dedo le va resultar dificil cagarlo.
Numero de la suerte: 3, 14.
Acuario
 Amor: no sea viejo/a verde. Menos de 18 años es estupro. Por mas que sea carne fresca y apetecible no le haga caso a sus bajos instintos. Comase un buen ozobuco que una vez en la vida no le hace mal a nadie y estará dentro de lo legal.
Dinero: lo que le queda en la billetera. El resto del sueldo se lo olvidó en un bolsillo y se hizo mierda en el lavarropas.
Salud: Torticolis por mirar un par de tetas. Si es mujer, se quedará vizca por mirar bultos.
Numero de la suerte: 007, Bond.
Capricornio
 Amor: su pareja le es infiel con el poster de Tom Cruise. Si ud es hombre, sepalo, su pareja es gay.
Dinero: jueguele todo el sueldo al 47. Tiene el 99, 9% de probabilidad de ganar.
Me lo dijeron los astros. ¿alguna duda? Recuerde que tiene un 0,1 % que no salga. No quiero quejas.
Salud: se le va a encarnar la uña del dedo gordo de la pata derecha. Póngase Eficient y vaya al podólogo ya.
Número de la suerte: 10011100
Piscis
 Amor: su pareja sospecha que le manda e-mails eroticos a alguien que conoció en Internet. No sea pelotudo y no haga ruido con el teclado a las 2 de la mañana.
Dinero: esta semana viene muy mal, recuerde en la pelotudez que acaba de gastar todo su dinero. Arme de nuevo la latita y ahorre.
Salud: Se le cruzará un Punky y la partirá la cabeza con una baldoza.
Número de la suerte: 2131, interno 1
Virgo
 Amor: usted es un eterno pelotudo. Deje de mariconear por boludeces, tomese un gin tonic y salga de parranda para olvidar las penas. (ojo cuando vuelva, encontrará a su pareja teniendo sexo con su vecino/a y mirando Venus)
Dinero: nunca lo tuvo, no veo por que lo tiene que tener ahora.
Salud: graves problemas de la columna por estar aplastado todo el día en la PC.
Número de la suerte: ninguno.
Leo
 Amor: Deje de buscar a su media naranja en www.jeropas.com. Hagase una linda manicure y salga a buscar algo mejor al Fantástico Bailable.
Dinero: Usted es un afortunado en esta semana. Encontrará un maletin con mucho dinero en un tacho de basura. Eso si, impedirá que liberen a algún secuestrado.
Salud: Deje de fumar cigarrillos mentolados. Hacen mal igual que los otros. No sea tarado.
Numero de la suerte: 666, 66
Tauro
 Amor: Que mal te veo Mateo. Primero sería conveniente que deje de tocarse un poco mirando páginas pornos. Asi rendirá mas con su pareja.
Dinero: Pésimo. Esta semana seguro se le rompe el auto y el mecánico de su barrio, Cacho, le afanará hasta el último céntimo y se reirá de usted.
Salud: cuidese de la pediculosis. No sea mugriento, lavese la cabeza de vez en cuando.
Numero de la suerte: 22x5
Aries
 Amor: este signo es el afortunado en el amor esta semana. Báñese dos o tres veces por día, póngase mucho desodorante y perfume que el sexo opuesto caerá a sus pies. Tiene el re- sex appeal.
Dinero: Un pariente cercano le pedirá $20. Presteselos. (ja!!) (vos sabés que yo te los devuelvo, rata!!!)
Salud: deje de broncearse tanto con lámparas que le va a salir un lunar maligno en el medio de la frente. Recuerde que el sol también esta muy malo. Vaya a la playa vestido.
Número de la suerte: 25.005
Libra
 Amor: Su pareja lo abandonará esta semana por una persona mas joven que usted. No se me amargue amigo, hay mas bichos dando vuelta de lo que uno se imagina. Seguro se le pega alguno.
Dinero: ahorre porque se viene el divorcio.
Salud: Vaya al dentista, los astros me dicen que en una reunión muy importante de negocios corre el riesgo que se le despeguen los postizos.
Número de la suerte: 4583, 5 x 3.
Cancer
 Amor: Fernando Ciro y la loca de su mujer le harán propuestas a Ud y a su pareja para swinguear. Aprovechelo!!
Dinero: el pibe que le dijo que era de cablevision, no era de cablevisíon. Era un ladri de Ciudad Oculta y le robó el sobre del sueldo. Si no me cree, vaya y fijese en el segundo cajón del modular.
Salud: prohibido comer zahanorias esta semana. Corre el riesgo de quedarse atragantado mientras mira el programa de Viviana Canosa.
Numero de la suerte: 0, 045 elevado a la 2.
Sagitario
 Amor: Esta semana encontrará a una persona en el subte que le hará propuestas indecentes.- No agarre viaje por menos de $500.
Dinero: Va a tener $ 500 mas que todos los meses. Digale a su pareja que lo ganó en el Toto Bingo.
Salud: trate de dejar la bebida. Esta a punto de tener cirrosis.
Numero de la suerte... si si... el 500!!!
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HorroróscopoViernes, 03 Julio 2009 Geminis Amor: Un desastre. Su pareja no lo soporta mas. Y ya es hora que lo sepa. Dinero: Devuelva lo que pidió prestado o amanecerá con un plomo...
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